Desde que terminei com você, tenho sentido um vazio e eu jurei pra mim mesma que jamais deixaria que sua presença e falta fossem apagadas ou esquecidas pelo meu coração. Acho que nunca soube o que enxergou em mim e talvez eu nunca saiba, mas eu sei que o que sinto é tão puro e tão intenso que eu também não saberia explicar como aconteceu. Acredito que tenha me conquistado antes mesmo de eu perceber, quando ainda achava que era hetero e sentia como se às vezes você fosse explodir e acabar dizendo algo que eu não sabia exatamente o que era... Ate o dia em que disse que estava apaixonada por alguém e tinha medo de que a pessoa não correspondesse e ainda acabasse perdendo a amizade com essa pessoa. Lembro que senti um frio atravessando minha espinha e algo dentro de mim, como aquela velha expressão que diz que se apaixonar é como ter borboletas no estomago, e então não sabia se deveria confirmar o que meu coração dizia que essa paixão era por mim ou se deveria deixar que tomasse coragem sozinha pra dizer. Eu pedi e insistir em saber sobre quem estava falando, ate que você me contou e eu lembro exatamente das palavras quando eu perguntei de quem era que estava falando, e você disse: “é de você, eu to gostando de você. Me desculpa”. E naquele momento aquilo foi como uma explosão de felicidade e ansiedade, eu jamais imaginara que você pudesse estar apaixonada por mim. Desde então durante um ano e quase 10 meses você me fez a pessoa mais feliz e me deu toda a atenção e carinho que alguém poderia desejar ter, eu sei que sou fraca de ter terminado com você e não sei se algum dia me perdoara por isso. Cada palavra que me disse quando terminamos doeu muito em mim, você ate mesmo disse que por mais que eu tentasse fazer você me odiar, que você não me odiaria jamais e que jamais me esqueceria. E eu espero que isso seja verdade, porque me dói só de pensar que possa amar outra pessoa tão se não mais do que me ama hoje. Eu sei que ainda ficaremos juntas, pelo menos é nisso que me prendo pra correr atrás de um bom emprego e uma vida estável para que eu possa oferecer a você e a nós todo conforto e segurança possíveis. Eu jamais quero que me veja como apenas mais uma, sabe sei que sempre fez tudo que podia por mim e talvez eu tenha sido uma idiota por achar que seria melhor enfrentarmos esse mundo sozinhas pra depois ficarmos juntas e eu já me arrependo de mais de não ter você por perto. Eu sinto tanta falta de você como nunca pensei que iria sentir em toda a minha vida, acho que isso serviu pelo menos pra eu ter certeza que eu amo mesmo você e de fato eu quero você pelo resto dos meus dias, quero te amar por toda a minha vida e quero que me ame da mesma forma. Sei que posso às vezes agir feito idiota e que muitas vezes acho que não agi como uma namorada perfeita e dos sonhos, mas sei lá eu procuro tanto sempre dar o melhor de mim que as vezes acabo não dando nem metade do que poderia. E eu amo tanto você, nunca fiz tantas coisas por alguém como fiz por ti, eu atrasei minha faculdade por um tempo pra poder nos dar o luxo de sair juntas e ir a um cinema ou coisas do tipo, comer fora e te levar pra almoçar comigo ou jantar e eu sei que fui rude em acusar você de ter me colocado nesta posição, mas eu não me arrependo de nada que fiz por nós e por você e infelizmente acho que por mais que diga que não, você hoje me enxerga como um monstro sem coração e provavelmente ira me odiar tão breve possível. Acho que talvez seja mais sensato que eu deixe que nós duas nos afastemos, talvez você encontre alguém melhor que eu e seja mais feliz... Dói pensar nisso e espero que eu me torne melhor pra você, porque eu ainda acredito em nós e nunca deixei de acreditar e jamais deixarei. Você pode achar que eu sou fraca por não acreditar que conseguiríamos juntas e talvez eu seja, acho ate que eu preciso mais de você do que você de mim, mas um dia serei mais forte por nós e serei motivo de orgulho pra ti e você jamais pensara novamente em duvidar do que eu digo que sinto por ti, eu demonstro isso de tantas formas e acho que mesmo assim não consigo ser clara ou objetiva o bastante para que enxergue e acredite em mim, principalmente não estando mais junta de ti.
