Desabafos...

Todo mundo espera muito de mim, esperam que eu seja a perfeita criatura que não falha, que não comete erros e muito menos tem ou mantém sentimentos por outras pessoas se estas pessoas não estam comigo. Às vezes acho que todos imaginam e me enxergam como uma maquina, um robô criado apenas para exemplificar como a vida deveria ser vivia ou aproveitada, mas ninguém escuta de verdade o que eu tenho a dizer, o que eu quero dizer. E é muito difícil viver em um mundo onde todos esperam que eu vá fazer grandes feitos ou que eu vá fazer algo surpreendentemente inesperado, ou melhor, esperado e previsível de acordo com o destino e futuro que eles desenham e negritam pra minha vida. Estou cansada, estou há muito tempo fazendo coisas pelos outros e nunca por mim, fazendo de tudo para que todos fiquem bem e sem preocupações e isso inclui eu fingir estar bem a todo tempo, não suporto mais viver todas essas mentiras e conviver com toda essa falsidade e corrupção.

Onde no primeiro erro eu sou julgada e condenada, seria isso justo? Levando em conta tudo o que eu fiz por todo mundo, levando em conta tudo o que eu sonhei pra minha vida... Não, eu não acho que eu tenha sido tão cruel e egoísta assim, eu ainda estou aqui por você e por todos aqueles que nem se quer se importam comigo, eu ainda estou aqui gritando o meu amor para que todos possam ouvir. Mas ninguém escuta, ninguém vê e ninguém sente porque eu nunca fiz nada disso antes, pelo menos não por mim, e hoje fica cada vez mais distante a esperança de que exista algo bom pra mim. Talvez meu destino seja esse, ser solitária e viver em pro dos outros, seguindo essas regras que eu mesma criei e vivi durante toda a vida. E é engraçado como faltam palavra, parece que estou pobre e muda para explicar a forma com que me sinto hoje. Eu tenho tentado de verdade, buscado forças até em coisas que eu não costumava acreditar ou dar importância, mas nada consegue curar essa sensação de angustia e vazio, eu tenho sido apenas lamentações misturadas a um profundo oceano de lagrimas onde nada mais parece fazer algum sentido, nada mais parece ter algum significado de verdade. É um mundo dificil onde todos acham tudo tão bonito e eu não consigo achar nada disso...

Todo mundo tem esperado muito de mim e não me dado nada em troca, eu mesma andei esperando muito de mim mesma e no final eu tenho sentido essa estranha sensação de que não me tornarei nada, porque não tenho muito mais tempo pra nada disso e nem quero ter muito mais tempo pra nada disso. É como se algo me gritasse para aproveitar o que ainda me resta, mas eu nem se quer conseguisse correr atrás e aproveitar nada disso, porque eu perdi você e isso era tudo o que eu poderia querer neste momento. Então como eu poderia aproveitar alguma coisa se tudo o que eu quero ou preciso diz respeito a você e a nós? Tudo que eu poderia aproveitar e tudo o que eu quero poder aproveitar seria estar junto de ti e nunca mais sair do seu lado. Eu apenas não quero que isso seja o fim, não o nosso...

Amor e ódio

Já muitos me perguntaram o que é o ódio. Pois eu digo-vos o que é.

É o amor de que muitos sofrem, partido por aqueles que amamos e nos fazem pensar o mesmo.

Alegria depressa acabada, ou felicidade estragada.

Raiva. Raiva pura e dura.

Mas... e o que nos faz sentir ódio?

Quando amamos alguém e essa pessoa nos trai de alguma maneira, o amor que sentimos passa a ser um sentimento forte de vingança, tristeza e rancor.

Apenas podemos sentir ódio se amarmos também. Se não amassemos apenas sentiríamos desprezo.

O ódio é algo imperdoável. Horrivél, e temivél. E muito mais fácil de se erguer e dominar uma pessoa que o amor.

Uma pessoa dominada pelo ódio é alguém capaz de fazer tudo, e capaz de imaginar da mais pequena até a maior vingança.. Você é capaz de fazer alguém te odiar, tanto quanto você também pode sentir ódio por essa pessoa sem nenhum motivo especifico. E depois disto, apenas resta amargura, tristeza e corrupção. Porque você foi corrompida por ele, pelo ódio. É quando também o mundo ao seu redor parece se congelar, dentro de você algo parece estar vazio e sem vida e até o seu coração parece parar de bater...

O amor e o ódio andam de mãos dadas. E quando acaba um...o outro está prestes a começar...

Algumas verdades...

Sabe já frequentei todas as festas possíveis, com todo tipo de gente, eu já fiz de tudo sobre vários aspectos e já conheci inúmeras pessoas de todos os géneros e níveis... Já fiz tudo isso e me enjoei, cansei pra valer desse tipo de coisa. Hoje eu estou estudado, fazendo meus cursos e me dedicando em busca de algo maior e melhor, mas admito que de certa forma estou me cansando disso tudo também. Porque as vezes é como se não tivesse muito sentido ou razão pra buscar por isso tudo. Mas uma coisa é certa, eu jamais cansaria ou enjoaria de nada que eu pudesse dividir com você...Admito,sinto tanto sua falta.

Economia da vida...

No fundo a vida é como a economia, porque não importa o quanto você se esforce, ninguém nunca estará 100% satisfeito. A única coisa a fazer é se esforçar pra deixar as coisas parcialmente satisfatorias pra todos, tentando criar um equilibrindo entre a demanda e os recursos disponiveis pra realizar tais tarefas.
Acima de tudo suas decisões podem ser certas ou erradas, no fundo não importa porque certo e errado é questão de angulos, o que importa é você pensar e prever quais são as consequencias que estas decisões podem trazer na sua vida e na vida das pessoas, é preciso pensar antes de simplesmente sair por ai agindo de forma normativa ou incosequente. Isso vale para as palavras também...

God, I love you.

Deus, me desculpe por estar quase sempre reclamando da minha vida. Me desculpe por muitas vezes ter perdido a minha fé. Me desculpe por só pedir e esquecer de agradecer. Mas obrigada por me proteger, por acreditar em mim e por estar sempre ao meu lado quando eu mesma as vezes me deixo de lado, e que você sempre esteja aqui. Eu te amo!

Antes que termine o dia...

 

E se você não soubesse o que tinha até perder pra sempre?
E se a vida te desse uma segunda chance para amar quem você perdeu?
E se você tivesse um dia para mudar o destino?
E se você tivesse que dizer adeus sabendo que nunca mais voltaria?
Você poderia conviver com isso? Você conseguiria viver depois disso?
Se você não pode conviver com a ideia de vê-la partindo, você já sabe o que fazer: Aprecie o que tem, apenas ame-a... antes que seja tarde de mais.

2 anos e 9 meses

Não há palavras que possam explicar como me sinto hoje...

mas não desejo isso a ninguém.

As vezes precisamos aceitar...

Em outros tempos hoje seria aquele típico dia em que eu me sentiria ansiosa e cheia de expectativas pelo amanhã, mas nos dias atuais não. Não mais... Não da forma com que eu podia me sentir e fantasiar sobre o que fazer no dia seguinte, como torna-lo um dia especial e único para nós, imaginando uma forma de surpreender você e mostrar o quanto está data significa pra mim, o quanto ela é importante pra nós...
Hoje tudo que posso tentar fazer é não deixar que a saudade e a dor tomem conta de mim, mas é inevitável. Porque dói, e dói profundo, machuca de uma forma que eu achava impossível ou improvavel de me machucar... Eu tenho tentado viver um dia de cada vez, tenho buscado aceitar que muitas coisas não tem uma resposta e que tudo que podemos fazer é aceitar as coisas como elas são, tenho tentado aceitar que nem tudo tem um 'por quê', que nem sempre por mais que você se esforçe e planeje as coisas irão acontecer como desejado ou imaginado. E eu tenho tentado aceitar essa triste verdade:
De que as vezes o amor dura pra sempre, mas algumas vezes ele machuca antes de acontecer... as vezes ele muda, antes de voltar a acontecer.

...

As vezes poetas são mentirosos honestos, compartilhando com o mundo suas dores e sonhos, de um jeito bonito e profundo. Mas no fundo e com o tempo todas aquelas palavras se transformam em mentiras ou passado, então o pra sempre se torna um limite de pesares e o nunca se transforma em presente/atualidade. Por isso não lembre o passado ou volte a ler todas aquelas coisas, não quando for tarde de mais. Eu venho me consolando neste pensamento, mas não tem adiantado muito...
Porque isso está me consumindo, eu não aguento mais esse aperto no coração, essa sensação de solidão, abandono e descaso.
Eu realmente estou me esforçando pra sobreviver a tudo que soa você...

Amigos

Eu não preciso de amigos que estejam por perto quando querem ou precisam de mim, eu preciso de amigos que estejam sempre aqui.

Eu não quero amigos que tentam fazer tudo pra agradar me agradar, mas que ao mesmo tempo vivem me metendo em merdas ou confusões.

Eu não preciso de amigos pra compartilhar apenas alegrias e conquistas, preciso de amigos que estejam aqui na tristeza também.

Eu não preciso de amigos pra sair ou curtir baladas, preciso de amigos que queiram estar comigo mesmo dentro de casa...

Enfim, eu preciso de amigos e não de um bando de pessoas ao meu redor fingindo se importar comigo ou se fazendo de vitima, cada vez que eu disser que algo esta errado.

Eu preciso de pessoas que sejam como eu:  amigas.

Relacionamentos

  Um relacionamento não precisa de promessas, termos ou condições

Um relacionamento não precisa de festas, alianças e declarações

Ele só precisa de duas pessoas: Que possam confiar e que possam entender

De duas pessoas que possam respeitar e aceitar como tem que ser

Assim é um relacionamento a dois, cada um vivendo sua vida,

Mas compartilhando uma vida juntos...

Pessoas, sempre nos decepcionam. Sem exceções...

 

  Hoje eu escutei uma frase, uma mistura de conselho com desabafo, sobre meu erro ter sido eu ter sido boa de mais para você. A primeira vista eu pensei: "Bobagem, não é possível alguém ser bom de mais pra outra pessoa e isso causar ou trazer tanta indiferença e frieza da tal pessoa, em troca."

Mas olhando por um lado mais racional, talvez a confiança de que eu sempre esteja aqui ou de que eu sempre tentarei entender o seu lado é que faça com que você continue agindo e se comportando assim, sem se importar nem um pouco em como suas palavras e atitudes me rasgam por dentro. Cada vez que leio, que escuto ou que sei algo a seu respeito, percebo que você já não é a mesma pessoa que eu tanto amei ou achava conhecer... talvez eu nunca tenha enxergado as coisas como elas realmente eram ou talvez eu apenas tenha preferido acreditar que não seria capaz de nada daquilo comigo, porque eu era boa de mais. Eu sempre fui boa de mais com todo mundo, especialmente com você.

E dói, dói profundo cada vez que vejo suas declarações amorosas, dói pensar em como mesmo hoje eu ainda pensava em tentar me declarar e mostrar o quanto eu ainda te amo. Dói ainda mais ver o desespero e dor nos olhos das pessoas ao meu redor que praticamente imploram que eu tente viver novamente, que eu tente acreditar em coisas boas novamente e que eu mantenha esperanças, que eu tenha fé que logo tudo ficara bem, por mais que tente mentir e fingir que estou bem e acredito em um futuro bom pra mim. Todos eles sabem, sem dificuldade, eu estou morta de todas as formas possíveis. Morta em cada sonho, em cada plano, em cada pequeno detalhe, em cada sorriso e palavra, eu apenas sinto como se não existisse mais motivos de verdade pra continuar acreditando ou vivendo por isto. E o que é isto? Isto é como eu costumo chamar minha vida, isto não é nada e não significa mais nada. Dói saber que venho morrendo de todas as formas, dói de mais sentir ainda uma chama dentro deste espaço vazio e saber que você irá deixa-la se apagar por orgulho ou não sei o que, eu definitivamente não entendo porque. Eu procurei fazer tudo possível pra te mostrar o quanto eu ainda te amo, mas isto não importa pra você não é? Afinal você não se importa com os outros, porque agora obcecadamente você prefere acreditar que ninguém se importa com você... então o que eu estou fazer aqui? O que eu sempre fiz aqui, ficando ao seu lado a todo o momento, cuidando de você mesmo que não soubesse que eu estava lá pra isso. Isto não tem valor pra você, isto, minha vida, não importa muito mais nem mesmo pra mim...

Eu não mereço você, eu sei que não mereço pois te deixei por achar isso, então eu talvez realmente não mereça. Eu fui boa de mais pra você, talvez toda aquela divindade e perfeição tenha feito com que minha falhas se tornassem algo grande de mais pra lidarmos. A perfeição escondeu o homem que existia em mim, que comete erros e acertos, que tem qualidades e defeitos, que sangra e sente dor como todo homem, pois não sou uma maquina sem erros. Eu sou apenas um homem, uma mulher que esta diante de você pedindo perdão pelo medo, pelo sentimento de desmerecimento, pela incerteza, pela culpa e por nos ter trazido toda dor possível ao deixar você, ao não ter lutado e aguentado firme ao seu lado. Mas eu jamais cometeria esse erro novamente, nunca.

Sabe, você diz que eu sempre fui atenciosa e paciente com você, que sempre me preocupo e agradece por isso. Mas escute, você parece não me escutar nunca, quando eu digo que não quero sua gratidão apenas, eu digo isso porque eu não conseguiria e não poderia ser somente uma boa amiga, mas você sabe, eu sempre estarei aqui por você e te lembrando disso a todo momento, sempre que precisar. Porque eu sempre serei boa com você, mesmo quando não merecer, mesmo quando não se importar, mesmo quando eu não estiver mais aqui, eu continuarei sendo ao menos uma distante boa lembrança...

Talvez meu erro, meu defeito e minha maior qualidade sempre tenha sido ser boa de mais pra você, e acredite, eu nunca me arrependeria de ter sido sempre assim com você.

Defeitos x Qualidade

Sabe, sou cheia de defeitos e não tenho muitas qualidades aparentemente, pareço metida, anti-social, egoísta e talvez ate rude de mais. Odeio tempo quente, mesmo morando em pleno Rio de Janeiro hell 40º graus e não gosto de salto alto, apesar de ser mulher... Definitivamente eu sou meio fora dos padrões mesmo, como se não me encaixasse a nada ao meu redor ou como se tudo ao redor é que não se encaixasse ao meu jeito de ser. Mas não iria querer ou gostar que tudo fosse perfeito o completamente ajustado aos meus gostos, pra ser sincera acho que tudo tem que ter prós e contras, entende? Como se apenas qualidades me deixasse enjoada e apenas defeitos me deixasse irritada, acho que gosto de pessoas e lugares que não sejam completamente perfeitos e certinhos. Acho que gosto da mistura das coisas, elas tornam a vida mais encantadora e misteriosa, mais divertida e inesperada e isso é realmente muito bom no meu ponto de vista.

Até porque eu não sou a garota mais perfeita do mundo e nem a mais errada, eu não sou a pessoa mais boazinha da face da Terra e nem a mais malvada, eu não sou a namorada mais perfeita do universo e nem a pior namorada... talvez eu até já tenha conseguido ser a namorada ideal e eu ainda me esforço pra manter essa postura em meus relacionamentos, tenho esse costume de achar que a pessoa que estiver comigo merece ser tratada com o melhor possível, com carinho e atenção. Que a pessoa merece acima de tudo respeito, confiança e segurança, o que por sinal eu acredito ser a principal base pra um relacionamento dar certo e seguir adiante. Eu posso não ter sido ou ser a mais perfeita namorada do mundo, mas eu procurava  ser a melhor possível e talvez eu era mesmo... Daquelas que arranca flores do jardim do seu vizinho pra te dar de 'surpresa' mesmo que tivesse feito isso na sua frente, daquelas que te buscava e levava na escola mesmo quando era contra mão ir até lá pra te ver, daquelas que te ligava todos os dias pra desejar bom dia ou boa noite e lembrar o quanto você era importante na minha vida mesmo que tivesse falando com você pouco antes por email ou msn, daquelas que te chamaria pra sair e ainda se arrumaria mesmo após meses/anos de namoro como se fosse nosso primeiro encontro, porque eu iria querer ser a mulher mais bonita do lugar apenas pra ver aquela cara de surpressa misturada a um olhar vibrante e orgulhoso por saber que era apenas sua e que estava tão bem arrumada porque iria te ver, eu admito que vestia uma ou outra roupa que eu não gostava tanto assim só pra te agradar, e dentre todas estas coisas e muitas outras que eu fiz por amor, talvez a mais ousada e física foi gravar teu nome sobre minha pele, mas não me arrependo pois você sempre fez e fará parte de mim e está se tornou a prova de que ao menos naquela época você parecia se importar comigo de verdade... Confiei, respeitei, me sacrifiquei e convivi me fingindo de cega apenas por amor e esperanças de que você enxergasse ou se colocasse no meu lugar algum dia, amei e esse amor me destruiu e me levou a loucura a um ponto em que era eu que não me sentia boa o bastante pra você, já que você parecia precisar de mais atenção do que a que eu lhe oferecia. Eu perdi minha cabeça e junto dela meu coração, te dei a liberdade de fazer tudo que sentia vontade e pra ter certeza se realmente me amava tanto quanto dizia, percebi que seu amor não era tanto assim... É eu posso não ter sido a melhor namorada do mundo, mas concerteza eu era a mais apaixonada e tola dentre todas as que já conheci e que você um dia ira conhecer. Já que mesmo hoje, após ser pisada, humilhada e tratada como uma qualquer, ainda sim estenderia a mão pra você, que ainda sim deseja ter você de volta com todos os erros, defeitos e mudanças que teve, porque eu te amo e eu sei que também tenho erros e qualidades, e gostaria de poder te mostrar as qualidades que você não enxergou e não enxerga, ou talvez esqueceu, após toda amargura e rancor que manteve em seu coração quando terminamos. É eu sou cheia de defeitos, você também é, mas e dai? Se estivessemos a procura de pessoas perfeitas concerteza morreríamos sozinhas, porque perfeito mesmo era aquele encaixe que tinhamos ate mesmo em um simples abraço...Sinto sua falta.

Aleatoriamente

Digamos que hoje foi um daqueles dias em que o improvável e inesperado aconteceu, é incrível os diferentes tipos de pessoa que já passaram pela minha vida. E quando digo isso me refiro a todos sem exceção, daqueles que ficaram ate hoje no meu cotidiano à aqueles que passaram por ela apenas uma fração de segundos, minutos ou mesmo um único dia. Hoje, como antes, é um dia em que uma determinada pessoa surge pra mudar meu pensamento e ate mesmo preconceito sobre determinados aspectos da vida. Conheci uma pessoa diferente de todas as que já encontrei e escutei, não posso afirmar que ela me contou tudo sobre sua vida, mas foi bastante honesta sobre o que faz e o quanto gosta de fazer. Posso afirmar que é uma pessoa que realmente sente prazer em seu trabalho, e como em todo trabalho as vezes também já passou por algumas coisas não tão agradáveis...
Eu não sei porque decidi escrever sobre este acontecimento, eu nem se quer tenho um numero para contato agora que estou sem celular. Mas deixei uma chance de comunicação, pela primeira vez entreguei meu telefone com esperanças de que a pessoa realmente ligasse e sentisse interesse em me encontrar novamente. Não por interesses secundários, mas sim por vontade de conhecer um pouco mais sobre aquela figura que tanto me encantou e encheu de questões e curiosidades. Bom, espero receber esse tal telefonema em breve...

...

Eu ainda estarei aqui, mesmo quando eu estiver afundada e imersa no caos e correria do cotidiano profissional e urbano... amor de verdade, se um dia realmente sentiu isso por mim, sei que estara de volta algum dia...

O indizível...

Sem mais questões, não há mais tempo para reclamações
É tarde de mais para se despedir de quem ficou pra trás
Ela ainda tenta manter e salvar cada pequena lembrança sobre nós
Mas este barco já esta afundando antes mesmo de aportar
 Ela se sente completamente nua diante de seus pecados
Ela diz acreditar em Deus, mas não quer se prender a ele
Não importa o que eles tentem ela apenas esta se afogando em seu próprio ar
As pessoas estavam morrendo dentro dela, uma a uma...

Um outro dia as coisas ainda pareciam ter cor e era fácil sonhar
O dia ainda brilhava e naquela manhã ela se despediu de sua mãe
Com uma bênção e um beijo ela seguiu seu destino rotineiro
Mas ela não estava bem com tantos oks
e ela não se sentia avontade com aquele tudo bem
Mas ela acreditava que Deus poderia ouvir e salva-la
Suas pequenas preces desperdiçadas ao vento
e ela desmoronou diante de sua fé


Algumas vezes ela sentia que o mundo não era bom o bastante
Como se algo estivesse faltando, algumas verdades
Sem demonstrar qualquer som, ela gritava em silencio
E ela pedia: Que se tivesse que ser, que fosse de uma vez
Porque em um mundo tão difícil, ela não enxergava mais beleza alguma
E aquela tortura estava acabando com ela de dentro pra fora


Algumas vezes ela pensou em desistir, mas ela insistia
Talvez a esperança fosse de que algum dia tudo ficasse realmente bem
Ela observava as estrelas e fazia pedidos secretos, era uma sonhadora
Ela acreditava que a face dos anjos estava em cada coisa na Terra
Mas na verdade ela permanecia cada vez mais sozinha e sem fé

Ela se olhava no espelho e não se conhecia mais
E todo o sangue derramado, era um alivio nos momentos de dor
Como se fosse uma válvula de escape e um modo de colocar tudo pra fora
Ela já não encontrava beleza em nada por dentro e ao redor dela

Então ela continuou caminhando, afinal nada parecia solucionar aquilo
Um amor repleto de ódio e mistério, um vicio venenoso e incurável
Como sua própria vida sempre foi ao seu ver

E nenhuma luz conseguia iluminar seus passos
Já que nenhuma escuridão parecia ser o bastante para ela descansar
Seus dias eram longos e suas noites incrivelmente atormentadas
Ela se pegava sobre seus joelhos novamente pedindo por salvação, por ajuda
Mas suas preces pareciam ser ignoradas e ela jamais questionaria o por quê
Pois seu amor era infinito e seus pecados ilimitados

Os anos foram passando e ela já não falava mais sobre isso
Perdendo cada memoria como perdia seu ar e esperanças
Olhando algumas velhas fotografias, nenhuma prova de que era real ou não
Algumas canções foram escritas, alguns poemas declarados
e nada que aliviasse aquela dor era suficiente
E logo dentro de alguns anos ela não iria falar sobre isso
Ela não teria condições de falar sobre isso


Enquanto ela sentiu o frio correr por sua espinha
A cada segundo aquele jogo parecia mais atrativo
Mas ela sabia que não merecia de qualquer forma
Ela queria ter tido tempo de se desculpar pela covardia
E ela ainda sim se orgulharia pela coragem que muitos não tem
Ela dizia que não merecia, mas sabia que ninguém mereceria aquele amor
Seus olhos eram apenas lágrimas a algum tempo,
mas ela manteria seu sorriso por aqueles que realmente a amaram
Manteria seu sorriso para provar que escolheu aquilo


Ela costumava fazer tudo em seu quarto, longe de todos
Longe da magoa que poderia causar daqueles que não compreendiam
Daqueles que saberiam apenas dizer palavras repetitivas
E ela talvez não merecesse os amigos que tivera um dia
Mas ela sempre estaria lá por eles

Talvez ela apenas estivesse cansada
Talvez ela tivesse apenas percebico que eles não a mereciam
E aquilo quebrou seu coração de um jeito diferente
Ela passou a não estar mais 'lá' por eles
Ensinou que ela era importante de alguma forma
E ela achava que esse era seu compromisso com eles,
Ensinar a qualquer preço e ela nunca sentiu medo sobre isso


 Ela deseja levantar sua voz ao máximo e contar seus segredos
Mas ela deixou de confiar em si mesma e isto era importante pra ela
Ela não sabia o que fazer e então mais uma vez começou seu pequeno jogo
Ela sabia que desta vez as regras eram outras, mas ela iria em frente
Ela fez um ultimo pedido, e antes que realizasse, ela escutou o indizível:
Eu te amo também, respire, eu estou aqui!

...

E dentro dela tem um coração bobo,

que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez.

Eu acredito, se eu acreditasse nisso, mudaria alguma coisa?

Por favor volte pra nossa vida, volte pra mim...

Quem disse que so de chopp vive o universitario?

Que me perdoem os leitores, mas tenho que abrir espaço aqui pra declarar que é simplesmente maravilhoso estudar com uma boa professora como a minha. Dentro de sala ensina tudo que preciso saber profissionalmente e fora de sala meus queridos, ela faz coisas que ate o diabo duvida... e viva a universidade!

Ménage à Trois ?

one, two, three, four...

Legal mesmo é quando você não se limita ao convencional.

Posso me arrepender de certas coisas no futuro,

mas enquanto estas certas coisas me trazem felicidade

eu vou vive-las intensamente, sem rotulos ou limites...

Vive la liberté!

#ironiafeelings

Deus é bom, ahh é ele é otimo realmente. Não há nada mais gratificante que ajudar e realizar suas vontades, nada melhor que pegar e entregar seu  salario pra igreja galera! Vamos lá, afinal na bíblia diz que você tem que fazer isso, então vai lá cegamente e entrega seu salário pra 'Deus' e seja feliz passando fome e necessidades carnais. Mas relaxa, porque ao menos o seu espírito estará a salvo!
Mas agora falando serio, ou melhor falando de um modo mais formal e educado, eu realmente odeio confundir a imagem de homem com religião. Porque o homem erra, é corrupto e ambicioso, ele pega as necessidades e medos dos outros homens e as transforma em uma forma de ganhar dinheiro, de 'montar' em cima e tirar proveito disso. Pior de tudo é quando você pensa em fazer um sacrifício pra agradar um amigo, mas ai se arrepente amargamente de tudo isso depois, bom mesmo é não fazer nada por ninguém. Bom mesmo é seguir aquele ditado: "Melhor prevenir do que remediar..." e sabe o que isso significa? Que é melhor você não fazer algo que realmente não queira pra 'participar' momentaneamente de algo que seus amigos tem costume de fazer, do que ir e fazer e eles ainda te meterem em merda. Ainda mais quando esse tal amigo já tem um histórico de te envolver, fazer e falar merda sobre você e pra você...
Mas ai é onde eu falo, quanto mais tentam me fazer e envolver em projetos idiotas e que ocupam meu tempo livre. Maiiis e mais eu vou me tornando ainda mais fria e odiosa por dentro. Mas vamos rir né, porque DEUS é bom... (y) Ahh é sim. #ironiafeelings

Prazer novo

 Tenho pensado e inventado muitas coisas nos ultimos tempos, poderia dizer que ando descobrindo novas coisas e capacidades que possuo. Eu nunca imaginei que ser má poderia ser tão bom, tão pouco imaginava que a dor nada mais é que um disfarce para o verdadeiro prazer. Há muito o que aprender e a ensinar, mas garanto que não é algo que deva ser visto com pudor ou antipatia. Nesta forma de prazer posso afirmar que se encararmos as coisas como algo divertido e não com regras rígidas, saímos ganhando muito e aprendendo muita coisa também... Não somente para estes momentos, mas para toda a nossa vida no mundo aqui fora.

Ando meia assim...

Ando meia assim, sem muito o que dizer ou explicar, estou meio indolente e sem palavras diante de tudo que vem acontecendo. Mas não há nada que possa tirar esse desejo que tenho sentido, essa sede de vingança misturada com ódio... Mas vou ficando quieta, respirando todo o pouco que me é permitido e vivendo no limite em que prazer e dor se fundem para criar um parque de diversões, onde sua criatividade aflora e pode ser exposta sem limites ou medo. Vou me divertindo como posso, como me é permitido, de acordo com os limites da fragilidade humana...

Equações

 Os caras certos

+

As meninas erradas

=

A diversão ideal

No more

Keep your head down U-Know time

You know what time it is?
This is return of the king
And I have not even started yet...

I've always been a bad guy
But I have to admit you're beautiful,
inside you are so different that comes to be dead
I said I loved you, but I'll let you go

Would I looked easy to you?
My heart is tearing apart
But I prayed for their happiness
no matter what they said

I had to let her go, now I'm just walking my way
anyway now I'm just relaxing
You always believed I would fall apart without you
This is a mistake, because I do that?

I was very, very sad, because you were so immature
and I was afraid someone you know bad
but there is nothing important inside you
And all you do is tell lies, you're a person with two faces

Our feelings crystal became so opaque
Our love is gone, I'm letting you go
Because one day away from here I just want to smile comfortably
And I think you still do not know exactly what you just lost
Just stay there and watch me grow, you burned to death in my heart
you died in my heart and you no longer have space within me, no more...

...

Não importa as coisas boas, as coisas más e as neutras. Não importa quantas vezes eu me importei ou deixei de viver, pra você eu sempre serei errada de qualquer forma... As vezes penso que sou egoísta, mas as vezes tenho certeza de que não sou, pelo fato de sempre ter buscado fazer tudo por você. Por ter buscado enxergar minhas falhas e tentado concerta-las, por ter admitido meus erros e perdoado traições. Me fiz de cega para não me machucar mais do que já estava, preferi acreditar no que meu coração queria acreditar ao admitir que talvez eu já não fosse a única em sua vida. Então volto a dizer talvez eu não seja tão egoísta assim, me entreguei a você de todas as formas possíveis, dei a você o poder de me destruir ou me amar... E você me destruiu...

...

Absolut vodka in your Pain

Como uma lamina

Já olhou ao redor e percebeu que nada tem muito valor mais? É como se tudo aquilo que você tem buscado e planejado perdesse o real valor ou sentido, como se tudo o que você tem feito de nada valesse. Ai você deve estar se perguntando 'por que' eu acho isso, ou deve estar imaginando o quão idiota eu sou, primeiro quero isto e depois digo que não tem tanta importância mais...
Mas calma eu explico, é só que eu percebi meio tarde, que de nada adianta ter tudo o que sempre sonhei e quis, se eu não puder dividir com você. Entende? Nunca seria a mesma coisa eu ter o mundo com você e ser feliz, ou ter o universo sem você e sentir como se ele não fosse nada ou importante. Não é mais apenas lamentações ou arrependimentos, isto esta começando a doer mais profundo, como uma lamina que penetra na pele ate chegar em seu coração e ferindo-o de forma fatal. E quer saber, essa lamina já esta começando a arranhar meu coração de uma forma perigosa...

Cooper's Return

Eu sei que talvez eu já deveria estar em um relacionamento serio a alguns anos, mas não estou porque geralmente eu sou uma garota má e é dificil pra mim, me comportar as vezes. Eu não posso, ou não deveria, ter várias garotas ao mesmo tempo, significa problemas e eu sei bem sobre isso. E é como aquela situação em que você parece ter partido antes mesmo de começar e ninguém notou, ai as coisas ficam mal resolvidas e de alguma forma complica a vida das pessoas envolvidas. Não é que eu seja má pessoa, mas acabo machucando as pessoas que me cercam e com isso faz parecer que relacionamentos casuais se tornaram algo intenso e sem limites, e mesmo que eu não ache a mesma coisa e prefira apenas prezar pela liberdade e um pouco de diversão, de alguma forma eu sempre vou terminar como o vilão da historia. Não vou dizer que não me importo com as pessoas, na verdade apesar de sair com muitas garotas, eu consigo me importar com todas elas do mesmo modo. Como uma amante polivalente ou algo do tipo, saca?

Eu costumava quebrar um monte de corações, mas eu também ja tive alguns relacionamentos serios e ultimamente eu tenho me comportado, na maior parte do tempo. Eu não quero ninguém magoado, eu realmente não desejo isso e por isso tento manter uma boa comunicação, a maior parte do tempo, mas eu tenho certeza como o inferno que se você se aproximar muito e tentar saber mais do que o permitido, vai acabar escutando algo como: "Tenha uma ótima vida, falo com você em alguns anos e por favor, não volte a me ligar até que você tenha amadurecido de verdade..."

Acho que em resumo é isso... se preparem para o retorno do rei!

Algumas coisas...

Eu poderia suportar qualquer coisa por você, eu poderia suportar qualquer coisa de você, mas eu jamais poderia suportar algo desde tipo. Não que eu pensasse que jamais se relacionaria novamente com outro alguém, mas imaginar você fazendo isso de uma forma tão abusiva e suja foi de mais ate pra mim...
Eu estou buscando cada vez mais forças pra suportar tudo isto, absorvendo toda a esperança possível e que me restou após todo esse tempo, mas eu não posso simplesmente rir e aceitar tudo isto. Eu não posso simplesmente fechar meus olhos e não querer gritar com você, implorar a você que enxergue seus próprios atos e diga se é realmente isso que é importante pra você. Quero que me diga olhando nos meus olhos que esta melhor assim, que se sente melhor assim e que realmente é isto que quer pra sua vida daqui pra frente... eu sei, posso não ser a pessoa mais correta do mundo ou santa, mas ate eu sei quando chegamos ao limite e na minha visão você não esta fazendo isso porque é de sua natureza, ou porque realmente gosta desse tipo de coisa.. você esta fazendo isso porque acha que é assim que deve se viver ou fazer as coisas acontecerem, mas não é e acredite de quem já viveu bem mais que isto, de nada vale noites inteiras de fervo e curtição ao lado de pessoas atraentes e desejáveis, se você parar e comparar essas relações superficiais que anda se metendo ao que tivemos. Ao amor verdadeiro, a uma relação que não se baseia em sexo ou apenas atração, mas sim em coração, sentimento e planos juntos. Aquele desejo que consome bem mais que nossa carne, mas que nos torna um único ser ao unirmos nossos corpos e mentes, eu falo daquele amor que tinhamos e que era único. Não posso acreditar que pra você acabou, ou que prefere de fato, viver apenas isto... relações superficiais e carnais, sem desejar ou sentir saudade de ter amor e ser amada. Eu não sei o que é pior, não saber das coisas que tem vivido e feito ou escutar tudo e não poder correr ate você e lembrar do nosso amor, olhar nos seus olhos e pedir que admita se realmente trocaria tudo que temos e sentimos por estas coisas cada vez mais artificiais e cheias de interesse...
Talvez você tivesse razão, eu não iria querer saber de nada disso, iria me incomodar e muito saber de tudo isso... algumas coisas eu realmente não gostaria de saber, porque machuca, doí, corta e me rasga por inteira. E cada vez que isso acontece sinto que morre não só uma grande parte de mim aqui dentro, mas juntamente morre também uma parte nossa que ainda existe e sempre ira existir aqui dentro.

...

 

Justin Timberlake, Kate Moss e Marc Jacobs

Em um editorial para a Vogue America de Maio.

Para as meninas ht

Quando o assunto é sexo você pode se relacionar com vários tipos de homens, mas nenhum vai ser tão importante como aquele que realmente se importar com você. Alguns raros rapazes, hoje em dia, tem esse tipo de preocupação e desejo, desejo esse de tornar sua parceira uma mulher realizada e livre pra inovar entre quatro paredes. Desejo de dar e entregar todo prazer possível antes de ter seu prazer próprio, homem de verdade deixa a mulher se satisfazer usando-o como seu brinquedo favorito. Então na minha opnião homem de verdade é aquele que sente prazer ao dar prazer a sua parceira, ou que pelo menos permite que ambos tenham um orgasmo juntos, se ele entende isso e procura sempre conseguir alcançar isto com cada mulher que passa por sua vida, ele será sempre inesquecivel e especial para nós mulheres. Porque homem de verdade, pelo menos na cama, hoje em dia, é difícil de escolher ou reconhecer so pelo rotulo...

Um simples Toque

Vejo o amor como as águas de um rio, o amor nasce, passa por lugares e pela vida das pessoas e quando menos esperamos esse amor desaparece engolido e neutralizado pelo ódio e brutalidade do encontro com o mar, que a meu ver se classifica como o mundo. Um mundo que persegue ferozmente o amor entre as espécies, algumas vezes por motivos financeiros, raciais e ate mesmo sexuais. Pois bem, eu lhes pergunto caro leito, o que mais importa diante do amor? Será que o amor de um homem por uma mulher pode ser mais importante e correto que o amor de um homem por outro homem? Ou de uma mulher por outra mulher? Será que apenas um amor gay deve ser visto como algo pervertido ou amaldiçoado? Será que todos os usuários de drogas ou alcoólatras são gays? Será que amar uns aos outros como a nós mesmos esta errado? Bom, esta é uma questão pessoal que é aprendida e repassada por gerações dentro de cada família. Às vezes parece que os seres humanos estão cada dia mais ficando ausentes em sua personalidade, ficando vazios de opiniões próprias. Vivem aquilo que são obrigados a viver e amam algo que lhes são ensinados a amar, o mesmo acontece com o ódio.

A escola da vida não diz respeito sobre o que deva amar ou como deve amar, ela apenas nos diz que devemos sempre dar valor aquilo que mais nós faz bem, a manter tudo que amamos sempre por perto e acima de tudo valorizar as coisas mais simples durante o nosso dia a dia, porque as vezes deixamos a desejar e complicamos tudo pelo medo de se permitir viver aquilo que a vida nos oferece sem pedir nada em troca, esperando que estejamos prontos para aquilo que em alguns casos chegam cedo de mais em nossas vidas e vão embora tarde de mais...

As vezes é preciso somente um simples toque para torna real aqueles contos de infância real, as vezes é preciso apenas sonhos para tornar o amor real.

Coragem

Courage- Flyleaf

Pegue minhas palavras viciosas

E transforme-as em algo bom

Pegue todos os meus preconceitos

E deixe a verdade ser entendida

Pegue todas as minhas posses preciosas

E deixe apenas o que eu preciso

Pegue todas as minhas dúvidas

E deixe-me ser o que está embaixo

Coragem é quando você está com medo,

Mas você continua em frente de qualquer jeito

Coragem é quando você está com dor,

Mas você continua vivendo de qualquer jeito

Todos temos desculpas porque

Algo em nós morre quando estamos com medo

É como um pássaro com as asas quebradas

Não é o quão alto ele voa,

Mas a canção que ele canta

Coragem é quando você está com medo,

Mas você continua em frente de qualquer jeito

Coragem é quando você está com dor,

Mas você continua vivendo de qualquer jeito

Não é quantas vezes você foi derrubado,

Mas é quantas vezes você dá a volta por cima

Coragem é quando você perdeu seu caminho,

Mas você encontra a sua força de qualquer maneira

Coragem é quando você está com medo

Coragem é quando tudo parece cinzento

Coragem é quando você faz uma mudança,

E você continua vivendo de qualquer maneira

Você continua em frente de qualquer jeito

É quando você está com dor, mas mesmo assim você continuar se movendo

Você continua a amar de qualquer maneira

A espera

Eu escuto seus passos na porta, apenas um sonho, apenas uma miragem, uma ilusão mais que perfeita criada por uma mente masoquista...
Eu espero aquele abraço que eu sei que não vai chegar, espero ouvir aquelas palavras que eu sei que não existem. Pelo menos não hoje, não mais... mas eu ainda sinto falta do que você foi um dia, de quem você é... sinto saudades ate de quem eu confiava e acreditava que você poderia ser, de quem poderiamos ter sido juntas. Mas tudo bem, hoje eu tenho que me contentar com um 'okay' e fingir que estou 'okay' com um 'tudo bem'...

O anjo

Aqui acordei numa sala branca com o tempo parado e um anjo a me fitar...
Seus olhos azuis e rosto pálido me davam um leve receio que tentei contornar...fechei os olhos como quem tenta afastar um pensamento ruim , mas ao abrir ele ainda estava lá, estático, e agora com um esboço de sorriso nos lábios.

Ele sabe o que tentei fazer...