...

 Se sentir que falta algo no beijo
Se sentir que algo falta naquele momento.
Talvez seja porque nada se iguala ao que tivemos
Talvez seja algo que falta nesse outro alguém,
Talvez seja algo que falta em você, de você com esse alguém...
Se sentir que se arrepende
Se sentir que precisa disso mais uma vez,
Se de repente percebe que nada se compara a isso,
Talvez seja porque você passou a se sentir como eu
Talvez seja porque você passou a viver como eu,
Mentindo com sorrisos plásticos e automáticos
Fingindo estar bem e fingindo esquecer
que talvez a dor seja porque nascemos pra ser,
mas preferimos simplesmente tentar esquecer...

Se sentir minha falta
Se sentir que falta algo em você
Se de repente eu desaparecer,
Talvez seja porque eu tenha ido
em busca de mim mesmo,
Ou talvez eu tenha enlouquecido de vez...

Quem sabe eu tenha ido em busca de alguém

Alguém que me fará bem, alguém pra esquecer você.

E quem sabe finalmente eu tenha ido viver sem você,
Quem sabe finalmente eu tenha feito aquilo,
aquilo que muitos evitam dizer,
mas que eu algum dia o faria de uma única vez...

Esperança?! Afinal o que é esperança? É manter a vontade de algo mesmo sabendo que não é possivel? Eu costumo chamar isso de ilusão...

Sacrifícios

Estou aqui sentada, observando a vida que passa lá fora, às vezes é tudo tão complexamente tranqüilo aqui dentro, que me faz sentir uma espécie de vertigem só de pensar em sair no mundo lá fora. E eu fico aqui me perguntando como pode ser tão fácil para algumas pessoas que dizem amar, ser tão fácil de esquecer e superar esse tal amor. Porque não faz sentido ser fácil, quando a todo o momento parecia que seria difícil não só pra mim, como pode ser tão fácil, simples e rápido?

Talvez eu saiba. Talvez seja fácil e simples porque nunca fui amor. Em um relacionamento onde uma das partes sente atração por outras pessoas e chega a realizar esse desejo de outras pessoas, bem não é amor. Nunca poderia ser, pois a todo o tempo, da minha parte, eu sei o quanto eu jamais desejei ninguém mais. O quanto eu sempre me esforcei para fazer isto funcionar...

As pessoas gostam de dizer que eu sofro alem da conta, que eu me permito ser uma espécie de devaneio entre Clarice Lispector e quem sabe Caio Fernando Abreu. E talvez eu seja mesmo, talvez eu seja uma quimera, uma ficção, uma intervenção, uma realidade e uma alma doentia. E acho que é assim que eu devo permanecer, presa nessa jaula como um animal perigoso, acorrentado pelas lembranças de um crime perfeito, condenada a morte por um amor perdido...

Talvez eu esteja mais perdida do que pense, mas realmente não importa porque eu estou apaixonada pela minha dor agora, porque ela me prova que aquilo foi real e existiu por algum tempo, pouco tempo. E esse distúrbio que sinto se aproximar com a chegada de datas que antes eram tão especiais e importantes, elas não deixaram de ser importantes pra mim. Não sei se um dia deixariam de ser, porque o que eu senti realmente foi verdadeiro e transparece até hoje em tudo que faço, em tudo que escrevo e em tudo que vivo, ou sobrevivo e eu já nem sei da vida.

E agora que você deixa claro como foi fácil esquecer tudo isso, talvez eu devesse fazer o mesmo, mesmo que seja de mentirinha. Eu já estou tão acostumada a fingir que talvez um sorriso a mais não me faça enlouquecer um pouco mais e nem menos, talvez aumente apenas a cicatriz da próxima vez. É que eu aprendi o jeito certo de se fazer isso, pra que ninguém precise ver e ter certeza do quanto estou mal... Assim todos poderem ficar felizes, achando que eu estou bem e que finalmente encontrei alguma paz. Enquanto no escuro do meu quarto, no meu mundo placebo, eu continuo a flagelar e mutilar cada vez mais a carne e a alma desse corpo que ainda vivo, se é que eu realmente posso dizer que estou, continua a correr para a linha de chegada de uma vida que está apenas começando...

Amor, amor, amor... O que afinal é o amor senão apenas uma palavra de quatro letras e um único significado: sacrifícios.

Desabafos...

Eles dizem que eu enlouqueci, mas o que afinal, eles realmente sabem? Nada. E nada é o que sempre sobra pra mim. É a palavra que resume meus dias, que resume minha vida nos últimos tempos. Como por exemplo: nada de sono, nada de paz, nada de amor, nada de vida... E eu não tenho amor pela minha família, mas talvez eu devesse ter no minimo por gratidão. Afinal a obrigação deles de me respeitarem e aceitar, deveria ser mais do que o suficiente pra eu ama-los e adora-los, não é? Nãoooo! Não é o suficiente e sabe porque? Porque durante muito tempo desde de que me entendo por gente, desde a minha infancia, eu passei por muita merda, aturei muita merda e vi muita merda. E somente eu sei o que eu já passei, então ninguém deveria falar como eu deveria ser grata e amavel com família e coisas do tipo. Muito menos falar que eu sou uma pessoa depressiva e isolada, porque se eu escolhi ficar sozinha e isolada é porque assim eu me sinto mais avontade, melhor comigo mesma e realizada, realizada por não precisa explicar a todo momento os motivos de eu ser assim, um pouco menos alegre e grata pela vida que tenho. E por falar em vida, as pessoas precisam entender e aceitar que eu não tenho uma vida perfeita e dos sonhos como todo mundo pensa, eu não tenho tudo o que quero ou preciso, eu não tenho os melhores pais do mundo, eu não tenho um carro do ano ou a melhor casa, eu não tenho o melhor convivio e tão pouco tenho uma vida social dos sonhos. Ate porque ser popular as vezes é um saco, ter entradas pras melhores festas enjoa, ter os contatos dos maiores produtores de São Paulo e Rio não significa que eu esteja feliz e realizada, mas se todo mundo acha que eu deva ser grata pela vida que tenho... Então peguem ela pra vocês, porque pra mim já deu no saco!

Experimentem viver apenas 1 semana no meu lugar pra vocês saberem o inferno que é a minha vida, tentem aguentar todas as cobranças, pressões e humilhações pelas quais eu já passei. Humilhações de namoradas, dos seus pais que jogam as coisas na sua cara, dos seus amigos que falam de mais e as vezes acabam falando mais do que deveriam sobre determinados assuntos. Experimenta fazer uma faculdade sem animo ou motivos pra estar feliz, ter que ter as melhores notas sempre, ter que fingir ser uma família perfeita e ideal, sorrir e fazer sala pros amigos detestaveis da família e ainda por cima ter que aguentar todo mundo falando como você deveria se comportar ou agir.
Então eu so digo uma coisa pra encerrar esse 'desabafo': Eu cansei de seguir regras sobre como eu deveria agir ou me comportar, eu cansei de ser educada e formal, cansei de ser honesta e sempre me ferrar, cansei de ser fiel e transparente, cansei de valorizar as pessoas e não ser valorizada, cansei de fingir estar alegre e ser divertida o tempo todo, cansei de fingir estar bem sobre sentimentos que me machucam, cansei de ser grata por coisas que não tenho ou que todo mundo acha que eu deveria, cansei de todo mundo achando que podem mandar e decidir como eu devo viver minha vida e cansei de mais de sempre ficar com nada. De sempre dar meu maximo e não ser o bastante pras pessoas, cansei de ser feita de idiota e babaca nos relacionamentos e ainda sair como errada e insensivel.... Enfim, eu cansei de tudo.

O importante é ser você

Com o tempo aprendemos que, às vezes, as coisas podem ser difíceis, pode ser que elas não saiam como planejamos, ou como estamos acostumados, mas jamais podemos desistir dos nossos sonhos. E se em algum momento for preciso mudá-los um pouquinho para que eles se tornem realidade, para realizá-los de forma honesta e honrosa, vale à pena aceitar as mudanças e seguir adiante com coragem, entusiasmo e fé.
Porque no final, o importante não é que você tenha o corpo ideal, o rosto angelical ou tudo que o dinheiro possa comprar, o importante é ser efetivo na busca pela excelência de forma digna e justa. Seja no trabalho, nos relacionamentos, no seu lado pessoal e em tudo que decidir viver ou fazer da vida...
O importante mesmo é nunca deixar de ser você mesmo, jamais permitir que você se perca durante sua busca. E se algum dia se perder, revirar o mundo para encontrar novamente aquela essência que somente você possui, para reencontrar aquele amor próprio que se perdeu com as decepções e o tempo... Para entender que cada pessoa é um ser único, perfeito em suas individualidades e absoluto em seus talentos.

Tudo o que eu precisava

Tudo o que eu precisava

Todos os meus pensamentos são memórias intermináveis sobre aquele tempo,
Eu não sabia que poderia ser verdade porque eramos muito jovens,
Mas agora eu sei que é verdade, porque desde então eu luto contra as lágrimas
Com sorrisos bonitos e mentiras sobre o tempo, eu não estou sem fé
Apenas depressivo por me perder e ter perdido o que eu mais amava.

Então eu penso sobre esse ano que se passou, sem poder falar sobre isso
E eu sinto que algo está faltando em mim, algo mais importante que a própria vida.
Agora eu sei que não é o bastante ter tudo isso ou todas aquelas reclamações mimadas,
Porque eu descobri que tudo o que eu precisava esteve bem ao meu lado

E era tão simples e tão fácil de amar, que me fazia ter vontade de viver.

É, de qualquer forma, eu estou sem vida agora...

Quase Ninguém

Quase Ninguém

Você era como tudo pra mim,

Você era melhor que a noite e mais iluminada que o dia.

Você me fazia sentir mais viva, tendo sentido na vida

Você sabe que eu te daria o mundo, se você deixasse,

E você sabe que eu estive em suas mãos até depois de me quebrar.

Então você aproveitou a primeira chance e fez novos planos,

E realmente é assim que o nosso amor foi embora?

Você não sabia a forma que eu te amava, ou o quanto eu estava perdida, sabia?

Mas você não precisa sentir nada dessa vez, você só precisa saber o que eu fiz.

E eu espero que ela seja tudo o que você procurava em uma mulher,

Pra eu poder ir em paz de uma vez, entende?

E quando eu pensei que fosse apenas você e eu

Você me provou que eu estava errada, que eu estava sendo uma tola

Você disse que me amava e superou rapidamente tudo isso,

E eu sei o que todos eles dizem sobre as coisas que não são tangíveis ou fáceis de lidar,

Mas você precisa entender que tudo o que está dizendo e fazendo,

Está fudendo com minha cabeça, está acabando comigo...

E não aja como se não soubesse sobre o que eu quero dizer,

Você deveria ter sido honesta comigo,

Porque eu ainda lembro de tudo o que você fazia.

Mas você deve ter me confundido com algum outro tipo de pessoa...

E o engraçado sobre isso, é que eu realmente estava pronta pra viver isso

Só que agora tudo não passa de uma vergonha, tudo parece uma grande mentira.

E talvez eu seja apenas uma tola, eu deveria ter desconfiado quando você apareceu

Eu deveria ter enxergado que você desmereceria meu coração,

Eu deveria ter escutado minha intuição e visto os sinais.

E eu não quero mais falar sobre isso, não quero mais lembrar de nada disso, não quero mais pensar nisso

Eu estou tão farta de suas histórias, eu estou tão cansada de suas revoltas,

Eu estou tão triste e confusa agora, que já não ligo de estar sozinha ou não,

Desde que eu não precise alimentar essas mentiras ou viver pela metade,

Fazendo das suas lutas as minhas, dos seus sonhos os meus...

Então eu continuo sem dizer que estou quebrado,

É apenas um caso clássico entre o que você fez e o que você acha que fez

Então talvez com o tempo você verá que todas as coisas que eu te falei,

Finalmente encontram e fazem sentido...

E talvez você precisará de alguém que chegue e transforme tudo, como eu fiz,

Mas você só escutará aquele silencio angustiante

Entre o som que você escuta e o que desejava estar ouvindo.

O que você fez comigo, bem, me partiu por inteira e me fez sangrar,

E você nem estava aqui pra me confortar,

Pra me manter seguramente perdida em seus olhos...

E talvez agora você começa a entender que eu era uma boa pessoa,

Que deveria ter feito algo por mim, antes que eu terminasse ficando confusa com você.

E eu ainda me lembro quando tomei meu primeiro porre depois de você,

Veja eu pensei que eu estava vivendo a vida e esquecendo você.

E a coisa mais louca é que provavelmente eu nunca saberei ser feliz novamente,

E isto está me derrubando, não há mais amigos ou sonhos aqui dentro ou lá fora

Porque eu os afastei, eu os mantive cada vez mais distantes de mim

E eu já nem me lembro quando foi a ultima vez que estive sóbria por um único dia...

E Deus, me perdoe, por favor, porque eu sei que fiz um monte de merda nessa vida

Mas se eu pudesse fazer tudo outra vez, ter apenas mais uma chance de corrigi-los,

Eu prometeria que mudaria apenas as coisas que me levaram a tudo isso.

Mas não é assim que funciona, é?

Não é questão de arrependimento, mas sim de ter feito a coisa certa ou não...

E se existe um céu, em algum lugar, talvez eu possa sair desse inferno.

Porque eu continuo me entregando e me perdendo no meu caminho,

E ninguém lá fora pode me ouvir, ninguém pode sentir, ninguém parece se importar... quase ninguém.

Saudades

Saudades

Não lembro se era noite ou se era dia,

Mas lembro de como a gente tanto sorria

Eu era seu refugio favorito e você meu sentimento mais bonito.

Bonit porque depois de um ano, em meio a solidão

A gente desaprende sobre amar, sobre gostar, sobre se apaixonar

Eu já não sabia o que era sentir saudade, dai você apareceu

E levou embora toda aquela incerteza sobre o sentido da vida.
E por falar em saudade, por onde andou você?

Por onde andaram seus olhos que eu já não os via mais?

Por onde andou esse corpo que me fez desejar enlouquecer?

E por falar em beleza, por onde anda a canção que eu ouvia todas noite pensando em você?

E quando a gente ficava, onde a gente se amava?

Em total solidão eu saio vazia, numa boemia sem vida, sem razão de ser...

Na rotina dos bares, que apesar dos pesares, me trazem lembranças de você.

E por falar em paixão, em razão de viver, você bem que podia não me esquecer

Lembrar da saudade, lembrar da amizade e assim me manter em você,
Para que assim eu fique com você...