Eu achava que ela era especial, mas eu não tenho mais tanta certeza assim.
Acho que só estou lembrando das coisas boas, mas agora que eu paro e penso, olhando pra trás e enxergando as coisas como elas realmente são, eu acho que nunca enxerguei as coisas como elas são de verdade.
E eu acho que é isso o que eu nunca vou aceitar, toda essa história de acordar um dia e perceber que com você eu nunca tive certeza ou segurança em nada.
E sabe, perceber que tudo aquilo em que acreditamos não passa de uma mentira, toda aquela história de destino e alma gêmea, além de toda aquela bobagem sobre: o que tiver que ser será. Perceber que tudo isso é mentira, ilusão, doi profundo... Principalmente quando percebemos que realmente foi real, ao menos pra um de nós...
E eu percebo o quanto tinha razão, talvez se eu tivesse escutado meu coração, não estaria na situação em que eu me encontro até hoje.
Então eu me pego pensando que tudo isso começou porque, eu estava cega de mais com a ideia de algo realmente bom poder acontecer comigo, que ignorei todos os alertas e sinais de perigo que meu coração me enviava a todo momento...
E eu me pergunto: e se eu não tivesse ido estudar naquela escola? E se eu nunca tivesse me interessado em manter uma amizade com você? E se eu não tivesse permitido que isso acontecesse? E se eu tivesse cortado isso logo no inicio, quando você me deixou a primeira vez? Ou se eu não tivesse achado que não era boa o suficiente pra você? Bom, o que realmente teria acontecido? Eu não sei e talvez esse seja aquele tipo de coisa que eu não vou querer saber, de nenhum jeito...
Se talvez eu tivesse ido para algum outro lugar, se eu tivesse realmente desistido de nós, talvez não me importaria tanto com você sempre. E talvez o que aconteceu com a gente era uma coisa que era pra ser, aquele tipo de coisa que precisa acontecer.
Eu não sei quando poderei dizer com total certeza que eu estou bem sobre isso tudo. Eu só continuo pensando que talvez não era sobre você em especial que eu estava certa, quando eu dizia que você precisava viver e conhecer o mundo, eu penso que estava certa sobre minha própria vida também. Talvez eu precisasse conhecer o que era sentir dor, solidão e arrependimento, talvez eu precisasse te ferir e me ferir junto pra amadurecer e aprender a enxergar o que as coisas como elas realmente são, sem me permitir acreditar naquilo que o meu coração enxerga e acredita ser real.
Não sei se é de coração ou apenas por maturidade e educação, mas algumas vezes eu fico contente de saber que esta bem e começando a fazer coisas importantes pra sua vida e futuro, como sua faculdade e por ter encontrado alguém que esteja fazendo o que eu não fiz. Fico feliz, apesar de triste ao mesmo tempo, por saber que esta com essa pessoa que procura cuidar de você e talvez fazendo aquilo que eu não percebi que fazia tão bem... que era algo simples e fácil, costumava ser tão fácil eu amar você todos os dias. Agora é sofrido, doloroso e sadico continuar amando você, é eu sei acho que a culpa foi minha, talvez apenas minha ou talvez nossa...
Eu diria que você sempre foi como a garota dos meus sonhos, como a mulher com quem eu planejaria passar toda a minha vida. Mas olhando pra trás eu vejo que você é melhor que a garota dos meus sonhos, porque você é real e eu agradeço por nunca ter ficado apenas nos meus sonhos.
Talvez leve um tempo até que eu me acostume com a sua ausência, até que eu me acostume com a ideia de não mais te abraçar, beijar ou amar, talvez leve algum tempo até que eu consiga ser apenas uma boa e velha amiga de escola e nada mais. Mas, ao menos apartir de agora, quando as pessoas me perguntarem o que eu gostaria de dizer pra você, após esse um ano desde de que terminamos, eu acho que diria: Eu espero que nunca se esqueça que eu amo você sempre, pra sempre. E eu realmente espero que você seja feliz.
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