Sabe, é meio difícil ter a minha vida e os meus relacionamentos examinados o tempo inteiro. Às vezes parece que ninguém se importa com a verdade, mas não a verdade que todo mundo acha que vê ou viveu ao meu lado. Digo, a verdade sobre como eu realmente me sentia ou me sinto sobre determinados acontecimentos ou momentos que vivi, sem poder fazer algo pra mudá-los. Eu realmente tinha esperança de que algumas pessoas pudessem ser bem mais que apenas um ‘showmance’ ou qualquer porcaria do tipo, por um segundo, apenas um pequeno milésimo de segundo, eu realmente acreditei que poderia ter sido algo bacana e saudável. Mas parando pra analisar, alguns acertos e aspectos, nunca foram pelo menos não pra mim...
E ninguém sabe como é ser mulher incrivelmente apaixonada e realizada, porque deu duro pra conseguir chegar a isto e ser quem é, encarando um monte de merdas pra isso. Sendo corajosa e comprometida na sua própria visão e jeito de leva e acreditar na vida. Tendo tido um relacionamento aparentemente maravilhoso com uma doce e genuína vagabunda, que no fundo apenas me usava, mentia e nunca teve nenhum tipo de respeito por mim e pelo que eu tanto sonhava em ser ou ter na época... Porque algo estava errado, sempre esteve, mas a pergunta não deveria ser sobre a culpa ser de quem, mas sim no ‘por quê?’. Afinal é fácil apontar e dizer que eu procuro sabotar tudo que construi, é fácil julgar e dizer que eu sou algo destrutivo pra quem se aproxima, é muito simples e errado ouvir apenas um lado da historia ou acreditar no que acha ser a verdade absoluta e levar isso pelo resto da vida. É fácil ficar em cima do muro sem nunca ter parado pra ouvir e se colocar no lugar da outra pessoa, ficar se fazendo de vitima o tempo todo, fingindo que jamais errou com ninguém. Escondendo de todo mundo e de si mesma quantos gestos a pessoa fez e teve por você, quantas vezes a pessoa esqueceu o orgulho e o amor próprio apenas pra tentar se desculpar com você por algo que na verdade, nunca aconteceu ou que você nunca entendeu de verdade, porque permanece afirmando seguramente as interpretações erradas sobre tudo isso.
Bem, talvez eu não possa responder a porra das suas duvidas ou acusações. Sabe por quê? Porque ate hoje tudo o que você enxergou, julgou e espalhou sobre mim não sou eu! Além disso, eu estou francamente indignada com isso tudo. Afinal o que diabos alguém sabe sobre a minha vida? O que alguém pode saber? Saber talvez as noticias que lêem pela web?! Saber as coisas que todo mundo comenta em uma espécie de ‘radio pião’ sobre meu dia a dia e vida, que por sinal é repleta de mentiras e maximazão dos fatos que são ou não reais!? Saber algo através do que eu falo ou demonstro!? Ora meu caro, lembre-se que fui, durante anos, a interprete de clássicos shakespearianos e outros... Então eu volto a perguntar, o que afinal alguém pode realmente saber sobre a minha vida? O que elas querem e obter a verdade, ou o que elas querem e saberem apenas um monte de mentiras...
E quer saber, as vezes as pessoas não sabem a que profundidade invadir a vida dos outros e divulgá-la pode ser terrível, tanto pra quem o faz quanto pra quem acaba sabendo dos fatos. Eu não quero jamais escutar pedidos de perdão ou desculpas, sou adulta o suficiente pra perdoá-los antes mesmo de seus erros. E sou inteligente o bastante pra não ser iludida ou feita de idiota mais que uma vez, se acontecer... E quando acontece pode ter certeza que nunca mais eu volto a ser a mesma com a pessoa em questão. E você sabe o que isso significa? Que eu não estou errada por cada vez que humilho ou piso no coração de alguém, não estou errada por cada vez que destruo o psicológico de alguém e abalo o seu emocional de forma irreversível, ou por cada vez que direta ou indiretamente eu acabo e arruíno com o ego e a vida de alguém. No fundo eu gosto disso, eu amo essa sensação de luxuria ambiciosa a qualquer custo, adoro a sensação de estar competindo e jogando algumas apostar sobre a mesa, isso me traz adrenalina e eu não conseguiria viver sem isso. Não poderia viver sem a liberdade de saber que posso ir e vir quando eu bem entender porque afinal, ninguém tem nada haver com isso! Não estou carregando nenhuma aliança ou usando nenhum tipo de coleira, não jurei amor eterno a ninguém e tão pouco prometi que esperaria pra sempre por algum corpo vazio e usado...
Mas acima de tudo eu não conseguiria viver sem poder matar uma ou outra pessoa dentro de mim, exterminando-a da minha vida e lembranças. Porque com o tempo eu acredito ainda mais que neste mundo de mortais não existe uma pessoa se quer, que mereça algo tão divino e único como o que eu tenho pra oferecer, não existe mortal algum que carregue o merecimento de ter proteção, atenção ou bons sentimentos de alguém como eu. E foi um erro, pra sempre, eu ter um dia acreditado que existem seres humanos de coração puro e bom. Porque não existem, a maior prova disso é o interesse que todos têm em manter suas vidas antenadas na vida dos outros.
Talvez por isso hoje, eu tenha escolhido viver e deixar acontecer apenas coisas mais certas e tangíveis, sem ficar criando expectativas sobre coisas que não estam corretas desde o inicio, que não existem de fato. Porque eu não preciso de dramas ou confusões, eu preciso apenas de alguém que olhe nos meus olhos e diga de verdade como se sente e o que espera ter ou não comigo. Sem ladainhas ou desculpas, sem mentiras ou medos, sem piedade ou com amor. Porque é exatamente isso que eu procuro oferecer e ser pelas pessoas, apenas não me confunda com algum tipo de garota com que esta acostumada a lidar, estou muito distante de ser como as outras garotas. Como os pólos norte e sul estam longe de ser continentes vizinhos...
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