Sobrevivendo a Tempestade

Sobrevivendo a Tempestade

Eu sei o que quero dizer, sei o que preciso por pra fora, mas sei também que isso não teria coerência ou importância. Acho que no fim das contas você sobrevive e esse é o problema, você sempre se adapta, parece saber o momento certo de recuar e às vezes se finge de morta. Então você volta, mostra que ainda sobrevive, ou melhor, mostra que ainda vive e que está aproveitando isso como nunca antes.

Eu não te amo, eu acho que nunca amei como você também nunca amou. Mas eu queria entender esse desconforto, essa estranheza, toda a sensação de aflição e tristeza que parecem estar aliadas com uma mistura de repulsa, no sentido de querer fugir de você, e ao mesmo tempo uma necessidade. Sendo bem sincero, eu acho que o que sinto é saudade, e eu acho que só precisava entender os motivos de necessitar tanto de você.

Talvez eu sempre tenha buscado as respostas fazendo as perguntas erradas, talvez eu sempre tenha deixado a desejar e realmente nunca mereci nada menos do que aquilo tudo que fez e que eu recebi de você, mesmo no final e após. Eu acho que você teve os seus motivos, assim como eu tive os meus ao cometer tantos erros. Mas, eu vejo que está bem, eu percebo que hoje em dia tudo parece melhor e mais leve pra você carregar, eu acho isso importante e muito legal também. Eu acho que, longe de mim, você conseguiu ser o que queria, do jeito que queria e conquistou o seu espaço, acho que encontrou o seu lugar no mundo e acredito que esteja feliz com tudo que vem conquistando. Eu realmente aprecio isso e fico feliz por você, sei que está melhor.

Então, penso que não poderia fazer nada, não deveria tentar prometer nada ou mostrar nada, seria egoísmo. Eu estaria sendo apenas um maldito egoísta que após estragar tudo, tenta consertar. Estaria sendo apenas um desgraçado que após agredi-la, verbalmente ou fisicamente, promete nunca mais fazer aquilo. Enfim, eu estaria sendo apenas um maldito filha da puta que, não sabe cuidar do próprio coração e, ainda sim, promete proteger e cuidar do seu. Mas, sinceramente e de todo o meu coração, pela minha vida eu garanto a você, se eu pudesse reparar as coisas e cura-la de tantas magoas, eu faria. Custe o que custar, se eu pudesse voltar atrás eu teria sido um homem melhor pra você, um namorado mais atencioso e dedicado, um marido mais presente em seu dia a dia, eu seria um pai que demonstraria muito mais o quanto se sentia orgulhoso e feliz por ter recebido você como a futura mãe dos nossos filhos, eu teria feito tudo o que sentia, desejava e poderia. Eu teria sido o mais perfeito possível, faria com que jamais precisasse procurar na rua por algo que sentia falta dentro de casa, eu falaria pra você sobre cada detalhe que me fazia ama-la cada dia mais e sobre como eu conhecia cada milimetro do seu corpo nos mais mínimos detalhes. Eu te levaria pra jantar mais vezes, a lugares bacanas e divertidos, faria coisas diferentes e variadas para te tirar da rotina. Eu levaria você a viajens e nos meus lugares favoritos, pra que você pudesse me conhecesse melhor. Ofereceria minha companhia para ir aos lugares que gosta e jamais recusaria um convite ou pedido seu para coisa alguma. Acho que toparia, até mesmo, ir a praia com você, nem que fosse para andarmos na areia de mãos dadas e escrever nossos nomes próximos ao mar em um fim de tarde. É, acho que existe muita coisa que eu gostaria de ter feito, existem tantas outras que eu deixaria de fazer apenas para te deixar feliz, como quando eu dormia fora ou não dava noticias. Eu gostaria que soubesse que não fazia isso por estar aprontando, mas é que às vezes eu precisava de um tempo pra esfriar minha cabeça, não descontar em você os estresses do trabalho, os problemas de casa e com os amigos, eu meio que só tentava não preocupar você. Sei que fazia isso da maneira errada e eu realmente lamento muito por tudo.

E, sabe, apesar de tanta besteira e bobagem que cometi e que nós cometemos uma com a outra, quando paro pra lembrar de todos os motivos que me levaram a amar você, todas as coisas e os detalhes do que você representa pra mim, em como nós duas conseguíamos ser felizes quando estávamos juntas mesmo em meio a tempestade. Bem, percebo que são coisas demais que não caberiam em um simples texto. Percebo que eram importantes demais pra se perder com o tempo. Então, talvez, seja melhor assim, que você ainda viva dentro de mim e que eu sobreviva e aprenda a conviver com essa vontade que eu tenho de ama-la. Mesmo sabendo que hoje somos apenas como duas estranhas, duas estranhas que ainda se amam... ou não.