28-03-2010

Sempre odiei março, sempre foi um mês dificil pra mim e seria egoismo ate mesmo com minha historia de vida eu dizer que poderia simplesmente apagar os motivos... Agora então tenho mais um motivo para odiar esse mês... Uma semana atrás eu pedi algum tempo a ela, mas quando pedimos um tempo é algo alem de uma data estipulada como um dia, uma semana e que fosse por um mês. Talvez ela nunca entenda meus reais motivos, se algum dia o fizer pode ser que seja tarde de mais...

Hoje dia 28 de março, definitivamente para seu bem eu a estou deixando. Não é nada planejado e nem mesmo de coração, se é que eu ainda tenho um, eu apenas fiz o que acho melhor pra ela. Eu estou dando uma chance dela ter uma vida normal, se entender com sua família e amigos, voltar a ter uma vida sem mim. Eu prometi a mim mesma que jamais iria interferir em sua vida novamente, prometi que jamais permitira que minha presença a magoasse novamente e que jamais perderia o controle sobre mim mesma novamente, permitindo que meu coração falasse mais alto que minha razão. De qualquer forma está é a melhor coisa a se fazer, é a coisa certa a se fazer... Prova disto foi à facilidade com que ela acreditou que eu realmente não a amo, aceitando que não estamos no momento certo e permitido que eu nos deixasse assim distantes, sozinhas e sem vida para encarar o mundo e o futuro... Como pode ser tão fácil não correr ate quem se ama pra dizer tudo que está no peito gritando e implorando pra ser dito? Como pode ser tão fácil pra ela apenas amuar em um canto e fingir que está tudo bem? Como pode ser tão simplista nossa historia pra que ela não me mandasse calar a boca e impor que ela me ama, que eu a amo e que jamais seriamos tão boas como somos quando estamos juntas... Ingenuidade ou ilusão, eu não sei como defini-la porque isto está me matando, mutilando de dentro pra fora. Eu estou queimando com este adeus, com este nosso ultimo ‘boa noite’. Eu nem se quer fui forte o bastante para não chorar em seus braços, para não chorar ao falar com você, eu nem se quer fui capaz de olhar em seus olhos e dizer que não a amo, como você não percebe que eu sou uma péssima mentirosa!? Inferno de mentira, eu estou vivendo apenas uma mentira e nada mais que isto. Pergunto-me pros braços de quem estará correndo, talvez a Yune, talvez a Jessica, talvez aquela garota do evento que eu nem se quer sei o nome...
Eu realmente não sei, porque eu realmente não quero e prefiro não imaginar seus olhos próximos aos olhos de outra pessoa, sua boca beijando e sussurrando para outra pessoa, seu corpo entregue a outra pessoa...

Eu complexamente não posso acreditar que seja o fim, mas algo me diz que você não estará em minha porta amanhã ou que seria forte ou corajosa o bastante para me procurar, você sempre achou que quebrava regras de mais e mesmo sabendo a quanta bem vinda é em minha casa, a única atitude que eu desejo de você pra saber que realmente me ama, eu sei que jamais fará. Seu medo e egoísmo são maiores que seu amor, hoje você não entendera que tipo de egoísmo me refiro, mas um dia saberá bem no fundo ou sentira isso vindo de alguém e vai saber o que eu passei. Talvez até que perceba, eu já nem esteja mais por aqui, mas pelo menos estarei em paz sabendo que te ensinei não algo sobre mim ou você, mas sobre a vida e todas as coisas que devemos fazer antes que seja tarde de mais...Eu espero que perceba isso antes que seja tarde de mais e enxergue que eu te amo e que você é a minha razão de continuar vivendo. Eu espero que perceba que jamais deveria duvidar disso...