Hoje eu escutei uma frase, uma mistura de conselho com desabafo, sobre meu erro ter sido eu ter sido boa de mais para você. A primeira vista eu pensei: "Bobagem, não é possível alguém ser bom de mais pra outra pessoa e isso causar ou trazer tanta indiferença e frieza da tal pessoa, em troca."
Mas olhando por um lado mais racional, talvez a confiança de que eu sempre esteja aqui ou de que eu sempre tentarei entender o seu lado é que faça com que você continue agindo e se comportando assim, sem se importar nem um pouco em como suas palavras e atitudes me rasgam por dentro. Cada vez que leio, que escuto ou que sei algo a seu respeito, percebo que você já não é a mesma pessoa que eu tanto amei ou achava conhecer... talvez eu nunca tenha enxergado as coisas como elas realmente eram ou talvez eu apenas tenha preferido acreditar que não seria capaz de nada daquilo comigo, porque eu era boa de mais. Eu sempre fui boa de mais com todo mundo, especialmente com você.
E dói, dói profundo cada vez que vejo suas declarações amorosas, dói pensar em como mesmo hoje eu ainda pensava em tentar me declarar e mostrar o quanto eu ainda te amo. Dói ainda mais ver o desespero e dor nos olhos das pessoas ao meu redor que praticamente imploram que eu tente viver novamente, que eu tente acreditar em coisas boas novamente e que eu mantenha esperanças, que eu tenha fé que logo tudo ficara bem, por mais que tente mentir e fingir que estou bem e acredito em um futuro bom pra mim. Todos eles sabem, sem dificuldade, eu estou morta de todas as formas possíveis. Morta em cada sonho, em cada plano, em cada pequeno detalhe, em cada sorriso e palavra, eu apenas sinto como se não existisse mais motivos de verdade pra continuar acreditando ou vivendo por isto. E o que é isto? Isto é como eu costumo chamar minha vida, isto não é nada e não significa mais nada. Dói saber que venho morrendo de todas as formas, dói de mais sentir ainda uma chama dentro deste espaço vazio e saber que você irá deixa-la se apagar por orgulho ou não sei o que, eu definitivamente não entendo porque. Eu procurei fazer tudo possível pra te mostrar o quanto eu ainda te amo, mas isto não importa pra você não é? Afinal você não se importa com os outros, porque agora obcecadamente você prefere acreditar que ninguém se importa com você... então o que eu estou fazer aqui? O que eu sempre fiz aqui, ficando ao seu lado a todo o momento, cuidando de você mesmo que não soubesse que eu estava lá pra isso. Isto não tem valor pra você, isto, minha vida, não importa muito mais nem mesmo pra mim...
Eu não mereço você, eu sei que não mereço pois te deixei por achar isso, então eu talvez realmente não mereça. Eu fui boa de mais pra você, talvez toda aquela divindade e perfeição tenha feito com que minha falhas se tornassem algo grande de mais pra lidarmos. A perfeição escondeu o homem que existia em mim, que comete erros e acertos, que tem qualidades e defeitos, que sangra e sente dor como todo homem, pois não sou uma maquina sem erros. Eu sou apenas um homem, uma mulher que esta diante de você pedindo perdão pelo medo, pelo sentimento de desmerecimento, pela incerteza, pela culpa e por nos ter trazido toda dor possível ao deixar você, ao não ter lutado e aguentado firme ao seu lado. Mas eu jamais cometeria esse erro novamente, nunca.
Sabe, você diz que eu sempre fui atenciosa e paciente com você, que sempre me preocupo e agradece por isso. Mas escute, você parece não me escutar nunca, quando eu digo que não quero sua gratidão apenas, eu digo isso porque eu não conseguiria e não poderia ser somente uma boa amiga, mas você sabe, eu sempre estarei aqui por você e te lembrando disso a todo momento, sempre que precisar. Porque eu sempre serei boa com você, mesmo quando não merecer, mesmo quando não se importar, mesmo quando eu não estiver mais aqui, eu continuarei sendo ao menos uma distante boa lembrança...
Talvez meu erro, meu defeito e minha maior qualidade sempre tenha sido ser boa de mais pra você, e acredite, eu nunca me arrependeria de ter sido sempre assim com você.
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