Desabafos...

Todo mundo espera muito de mim, esperam que eu seja a perfeita criatura que não falha, que não comete erros e muito menos tem ou mantém sentimentos por outras pessoas se estas pessoas não estam comigo. Às vezes acho que todos imaginam e me enxergam como uma maquina, um robô criado apenas para exemplificar como a vida deveria ser vivia ou aproveitada, mas ninguém escuta de verdade o que eu tenho a dizer, o que eu quero dizer. E é muito difícil viver em um mundo onde todos esperam que eu vá fazer grandes feitos ou que eu vá fazer algo surpreendentemente inesperado, ou melhor, esperado e previsível de acordo com o destino e futuro que eles desenham e negritam pra minha vida. Estou cansada, estou há muito tempo fazendo coisas pelos outros e nunca por mim, fazendo de tudo para que todos fiquem bem e sem preocupações e isso inclui eu fingir estar bem a todo tempo, não suporto mais viver todas essas mentiras e conviver com toda essa falsidade e corrupção.

Onde no primeiro erro eu sou julgada e condenada, seria isso justo? Levando em conta tudo o que eu fiz por todo mundo, levando em conta tudo o que eu sonhei pra minha vida... Não, eu não acho que eu tenha sido tão cruel e egoísta assim, eu ainda estou aqui por você e por todos aqueles que nem se quer se importam comigo, eu ainda estou aqui gritando o meu amor para que todos possam ouvir. Mas ninguém escuta, ninguém vê e ninguém sente porque eu nunca fiz nada disso antes, pelo menos não por mim, e hoje fica cada vez mais distante a esperança de que exista algo bom pra mim. Talvez meu destino seja esse, ser solitária e viver em pro dos outros, seguindo essas regras que eu mesma criei e vivi durante toda a vida. E é engraçado como faltam palavra, parece que estou pobre e muda para explicar a forma com que me sinto hoje. Eu tenho tentado de verdade, buscado forças até em coisas que eu não costumava acreditar ou dar importância, mas nada consegue curar essa sensação de angustia e vazio, eu tenho sido apenas lamentações misturadas a um profundo oceano de lagrimas onde nada mais parece fazer algum sentido, nada mais parece ter algum significado de verdade. É um mundo dificil onde todos acham tudo tão bonito e eu não consigo achar nada disso...

Todo mundo tem esperado muito de mim e não me dado nada em troca, eu mesma andei esperando muito de mim mesma e no final eu tenho sentido essa estranha sensação de que não me tornarei nada, porque não tenho muito mais tempo pra nada disso e nem quero ter muito mais tempo pra nada disso. É como se algo me gritasse para aproveitar o que ainda me resta, mas eu nem se quer conseguisse correr atrás e aproveitar nada disso, porque eu perdi você e isso era tudo o que eu poderia querer neste momento. Então como eu poderia aproveitar alguma coisa se tudo o que eu quero ou preciso diz respeito a você e a nós? Tudo que eu poderia aproveitar e tudo o que eu quero poder aproveitar seria estar junto de ti e nunca mais sair do seu lado. Eu apenas não quero que isso seja o fim, não o nosso...