Todas as coisas que você diz amar

 Você dizia amar a chuva, mas precisava de um guarda-chuva enquanto chovia e era sempre eu que te protegia na chuva. Você dizia amar o sol, mas você procurava sempre por alguma sombra quando ele brilhava um pouco mais forte que o normal e era eu que sempre procurava algumas sombras pra você. Você dizia amar o vento, mas você fechava as janelas e os olhos enquanto o vento soprava e era eu que me mantinha a sua frente para te proteger da poeira e do incomodo criado por qualquer vento mais forte. E foi por isso que eu tive tanto medo quando você dizia que me ama, por isso eu precisei deixar que você se molhasse com a chuva, que você sentisse o sol queimando sua pele, que você sentisse toda a força que o vento pudesse ter e finalmente, que pudesse aprender e perceber se o que realmente dizia era verdade.
Descobrimos algumas coisas afinal...

Adaptado e inspirado na obra de William Shakespeare

Um novo sentido...

Às vezes somos importantes para as pessoas que menos esperamos, ou somos mais importantes do que pensávamos para algumas delas, e essas pessoas demonstram tamanha confiança e amor por nós, que faz com que algo dentro da gente descongele e comece a ser menos solitário e egoísta.
E quando a gente que não costuma ser egoísta, percebe que alem de ter se tornado alguém egoísta, também se tornou sinônimo de decepção e preocupação para as pessoas que ama. Bem, precisamos realmente mudar...
Não que não me preocupe comigo mesmo, na verdade eu tenho me largado de mão já faz bastante tempo, mas tenho criado preocupações, magoas e tristeza em todos que me cercam porque eles se importam com meu bem estar. E eu não posso mais decepcionar minha família, meus amigos e todos aqueles que estam começando a fazer parte da minha vida e pelos quais eu tenho um enorme carinho e consideração, mesmo em pouco tempo. Então eu acho que não posso mais ficar nesse mar de devaneios, desesperança e solidão, eu não posso mais pensar que alguma atitude minha, não traria conseqüências na vida dos meus familiares e amigos, nas pessoas que me cercam e entre todos que de alguma forma estam na minha vida. Mesmo que vagamente ou intensamente fazendo parte dela...
Então eu decidi que se não for por mim, então eu farei e ficarei bem por todos aqueles que realmente me amam e merecem isso. Por todos aqueles que merecem o melhor que eu tenho pra oferecer, por todos que demonstram se importar comigo sem pedir nada em troca, eu devo fazer isso por todos aqueles que não merecem chorar e que eu odiaria magoar com essa atitude egoísta e miserável...
É eu posso não entender o porquê de ainda estar aqui ou o real sentido da vida, mas com certeza a partir de agora eu vou me esforçar dia após dia para criar meus próprios motivos pra vida, criar um novo sentido e dar algum significado à minha vida. Afinal, se mesmo após tanta destruição e devastação sofrida, eu consegui manter minha personalidade e meu jeito de ser intactos e  protegidos, talvez seja porque eles são importantes e especiais exatamente como são, então eu não tenho porque mudá-los. Na verdade acho que se não fossem por eles, talvez eu nunca tivesse sido capaz de suportar tudo pelo que eu passo sozinha. E se antes eu preferia resolver tudo sozinha, a partir de agora eu decidi dar uma chance para que alguns amigos possam de fato me dar um apoio ou suporte para superar essa má fase que venho arrastando através dos dias...

Quem sabe...

Não consigo aceitar que você foi a única a me construir e depois me destruir, acho que deixei você ter o que eu tinha de melhor. E agora que está tudo dito e feito, percebi que deixei você saber mais sobre mim do que você realmente algum dia me permitiu saber sobre você.

Você levou embora tudo e eu não posso lidar com isso, eu tento ver o lado bom na vida, mas pensar em boas coisas na vida fica difícil sem você. Minha vida com você significa tudo e eu continuo suportando tudo que posso suportar agora, mas uma parte minha está morta e no chão. Este amor está me matando e então eu penso que poderíamos recomeçar, nos dar uma chance de sermos melhores que antes, porque eu faria tudo do jeito certo dessa vez. E eu não poderia pensar em outra forma de fazer isso dar certo, você me ensinou como amar e me permitiu amar você. Então talvez pudéssemos fazer disso algo bom, você é única na minha vida e eu não aceito que estejamos acabados.

Porque eu nunca soube o que era o amor, então eu não posso acreditar que você realmente tenha ido. Você ainda vive em mim e é uma parte de mim, e quando eu sinto que não posso mais suportar isso eu fecho meus olhos e lembro-me do seu rosto sorrindo pra mim. E eu tenho certeza que não é em vão que eu carrego todas as coisas que me lembram você, porque você era tão amável quanto podia ser e embora você tenha ido. Eu queria que soubesse que você continua sendo como o mundo pra mim, e talvez eu seja apenas um tolo confessando isso ao vento, mas é isso que me conforta às vezes. Enquanto através dos tempos eu vou sentindo sua falta, sem poder realmente confessar isso a ninguém...

Mas é bom saber que ela te tirou toda a tristeza, ao menos um de nós conseguiu ficar bem com isso tudo. Mas sem duvida eu ainda lhe amarei amanhã, o que eu fiz por você eu não faria por mais ninguém, talvez você ainda não tenha enxergado todas as coisas como realmente poderia. E quem sabe que tipos de significado você encontraria se conseguisse isso, talvez muitos que fossem o suficiente pra você entender isso... Quem sabe...

Antes de ser mãe...

Antes de ser mãe

Antes de ser mãe eu tinha controle sobre a minha mente, meus pensamentos,
meu corpo e meus sentimentos.
… eu dormia a noite toda…

Antes de ser mãe eu nunca tive que segurar uma criança chorando para que
médicos pudessem fazer testes ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando pequeninos olhos que choravam.

Eu nunca fiquei gloriosamente feliz com uma simples risadinha.
Eu nunca fiquei sentada horas e horas olhando um bebê dormindo.

Antes de ser mãe eu nunca segurei uma criança  por não querer afastar meu
corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar quando não pude estancar uma dor.

Eu nunca imaginei que uma coisinha tão pequenina pudesse mudar tanto a minha vida.
Eu nunca imaginei que pudesse amar alguém tanto assim.
…e não sabia que adoraria ser mãe.
Antes de ser mãe eu não conhecia a sensação de ter meu coração fora do meu
próprio corpo.

Eu não conhecia a felicidade de alimentar um bebê faminto.
Eu não conhecia esse laço que existe entre a mãe e a sua criança.
Eu não imaginava que algo tão pequenino pudesse fazer-me sentir tão
importante.

Antes de ser mãe eu nunca me levantei à noite a cada 10 minutos para me
certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor, a alegria, o amor, a dor e a satisfacão de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz de ter sentimentos tão fortes.
Por tudo e, apesar de tudo, obrigada, Deus, por eu ser agora um alguém tão
frágil e tão forte ao mesmo tempo.

Autor: desconhecido

Just a song...

Don't know why? - Jéssica Nunez

You know this is not new
You've been living this for ages,
But you struggle to keep the smile
The fairy tale is over, but you were left here
With everything else and nothing at the same time

Loneliness becomes your best friend
Somewhere, someone once said:
Enjoy all you have, just love it.
Now you're here and don't know why?

Saying the right things at the wrong time
The very moment that no longer exists around
And may not mean anything because we know
You could get it was fed with this

And when he needed a place to turn off
We had each other, a peace that left behind
The line between pride and repentance
And you begin to wonder: why?

...

 Se sentir que falta algo no beijo
Se sentir que algo falta naquele momento.
Talvez seja porque nada se iguala ao que tivemos
Talvez seja algo que falta nesse outro alguém,
Talvez seja algo que falta em você, de você com esse alguém...
Se sentir que se arrepende
Se sentir que precisa disso mais uma vez,
Se de repente percebe que nada se compara a isso,
Talvez seja porque você passou a se sentir como eu
Talvez seja porque você passou a viver como eu,
Mentindo com sorrisos plásticos e automáticos
Fingindo estar bem e fingindo esquecer
que talvez a dor seja porque nascemos pra ser,
mas preferimos simplesmente tentar esquecer...

Se sentir minha falta
Se sentir que falta algo em você
Se de repente eu desaparecer,
Talvez seja porque eu tenha ido
em busca de mim mesmo,
Ou talvez eu tenha enlouquecido de vez...

Quem sabe eu tenha ido em busca de alguém

Alguém que me fará bem, alguém pra esquecer você.

E quem sabe finalmente eu tenha ido viver sem você,
Quem sabe finalmente eu tenha feito aquilo,
aquilo que muitos evitam dizer,
mas que eu algum dia o faria de uma única vez...

Esperança?! Afinal o que é esperança? É manter a vontade de algo mesmo sabendo que não é possivel? Eu costumo chamar isso de ilusão...

Sacrifícios

Estou aqui sentada, observando a vida que passa lá fora, às vezes é tudo tão complexamente tranqüilo aqui dentro, que me faz sentir uma espécie de vertigem só de pensar em sair no mundo lá fora. E eu fico aqui me perguntando como pode ser tão fácil para algumas pessoas que dizem amar, ser tão fácil de esquecer e superar esse tal amor. Porque não faz sentido ser fácil, quando a todo o momento parecia que seria difícil não só pra mim, como pode ser tão fácil, simples e rápido?

Talvez eu saiba. Talvez seja fácil e simples porque nunca fui amor. Em um relacionamento onde uma das partes sente atração por outras pessoas e chega a realizar esse desejo de outras pessoas, bem não é amor. Nunca poderia ser, pois a todo o tempo, da minha parte, eu sei o quanto eu jamais desejei ninguém mais. O quanto eu sempre me esforcei para fazer isto funcionar...

As pessoas gostam de dizer que eu sofro alem da conta, que eu me permito ser uma espécie de devaneio entre Clarice Lispector e quem sabe Caio Fernando Abreu. E talvez eu seja mesmo, talvez eu seja uma quimera, uma ficção, uma intervenção, uma realidade e uma alma doentia. E acho que é assim que eu devo permanecer, presa nessa jaula como um animal perigoso, acorrentado pelas lembranças de um crime perfeito, condenada a morte por um amor perdido...

Talvez eu esteja mais perdida do que pense, mas realmente não importa porque eu estou apaixonada pela minha dor agora, porque ela me prova que aquilo foi real e existiu por algum tempo, pouco tempo. E esse distúrbio que sinto se aproximar com a chegada de datas que antes eram tão especiais e importantes, elas não deixaram de ser importantes pra mim. Não sei se um dia deixariam de ser, porque o que eu senti realmente foi verdadeiro e transparece até hoje em tudo que faço, em tudo que escrevo e em tudo que vivo, ou sobrevivo e eu já nem sei da vida.

E agora que você deixa claro como foi fácil esquecer tudo isso, talvez eu devesse fazer o mesmo, mesmo que seja de mentirinha. Eu já estou tão acostumada a fingir que talvez um sorriso a mais não me faça enlouquecer um pouco mais e nem menos, talvez aumente apenas a cicatriz da próxima vez. É que eu aprendi o jeito certo de se fazer isso, pra que ninguém precise ver e ter certeza do quanto estou mal... Assim todos poderem ficar felizes, achando que eu estou bem e que finalmente encontrei alguma paz. Enquanto no escuro do meu quarto, no meu mundo placebo, eu continuo a flagelar e mutilar cada vez mais a carne e a alma desse corpo que ainda vivo, se é que eu realmente posso dizer que estou, continua a correr para a linha de chegada de uma vida que está apenas começando...

Amor, amor, amor... O que afinal é o amor senão apenas uma palavra de quatro letras e um único significado: sacrifícios.