Sabe, sou cheia de defeitos e não tenho muitas qualidades aparentemente, pareço metida, anti-social, egoísta e talvez ate rude de mais. Odeio tempo quente, mesmo morando em pleno Rio de Janeiro hell 40º graus e não gosto de salto alto, apesar de ser mulher... Definitivamente eu sou meio fora dos padrões mesmo, como se não me encaixasse a nada ao meu redor ou como se tudo ao redor é que não se encaixasse ao meu jeito de ser. Mas não iria querer ou gostar que tudo fosse perfeito o completamente ajustado aos meus gostos, pra ser sincera acho que tudo tem que ter prós e contras, entende? Como se apenas qualidades me deixasse enjoada e apenas defeitos me deixasse irritada, acho que gosto de pessoas e lugares que não sejam completamente perfeitos e certinhos. Acho que gosto da mistura das coisas, elas tornam a vida mais encantadora e misteriosa, mais divertida e inesperada e isso é realmente muito bom no meu ponto de vista.
Até porque eu não sou a garota mais perfeita do mundo e nem a mais errada, eu não sou a pessoa mais boazinha da face da Terra e nem a mais malvada, eu não sou a namorada mais perfeita do universo e nem a pior namorada... talvez eu até já tenha conseguido ser a namorada ideal e eu ainda me esforço pra manter essa postura em meus relacionamentos, tenho esse costume de achar que a pessoa que estiver comigo merece ser tratada com o melhor possível, com carinho e atenção. Que a pessoa merece acima de tudo respeito, confiança e segurança, o que por sinal eu acredito ser a principal base pra um relacionamento dar certo e seguir adiante. Eu posso não ter sido ou ser a mais perfeita namorada do mundo, mas eu procurava ser a melhor possível e talvez eu era mesmo... Daquelas que arranca flores do jardim do seu vizinho pra te dar de 'surpresa' mesmo que tivesse feito isso na sua frente, daquelas que te buscava e levava na escola mesmo quando era contra mão ir até lá pra te ver, daquelas que te ligava todos os dias pra desejar bom dia ou boa noite e lembrar o quanto você era importante na minha vida mesmo que tivesse falando com você pouco antes por email ou msn, daquelas que te chamaria pra sair e ainda se arrumaria mesmo após meses/anos de namoro como se fosse nosso primeiro encontro, porque eu iria querer ser a mulher mais bonita do lugar apenas pra ver aquela cara de surpressa misturada a um olhar vibrante e orgulhoso por saber que era apenas sua e que estava tão bem arrumada porque iria te ver, eu admito que vestia uma ou outra roupa que eu não gostava tanto assim só pra te agradar, e dentre todas estas coisas e muitas outras que eu fiz por amor, talvez a mais ousada e física foi gravar teu nome sobre minha pele, mas não me arrependo pois você sempre fez e fará parte de mim e está se tornou a prova de que ao menos naquela época você parecia se importar comigo de verdade... Confiei, respeitei, me sacrifiquei e convivi me fingindo de cega apenas por amor e esperanças de que você enxergasse ou se colocasse no meu lugar algum dia, amei e esse amor me destruiu e me levou a loucura a um ponto em que era eu que não me sentia boa o bastante pra você, já que você parecia precisar de mais atenção do que a que eu lhe oferecia. Eu perdi minha cabeça e junto dela meu coração, te dei a liberdade de fazer tudo que sentia vontade e pra ter certeza se realmente me amava tanto quanto dizia, percebi que seu amor não era tanto assim... É eu posso não ter sido a melhor namorada do mundo, mas concerteza eu era a mais apaixonada e tola dentre todas as que já conheci e que você um dia ira conhecer. Já que mesmo hoje, após ser pisada, humilhada e tratada como uma qualquer, ainda sim estenderia a mão pra você, que ainda sim deseja ter você de volta com todos os erros, defeitos e mudanças que teve, porque eu te amo e eu sei que também tenho erros e qualidades, e gostaria de poder te mostrar as qualidades que você não enxergou e não enxerga, ou talvez esqueceu, após toda amargura e rancor que manteve em seu coração quando terminamos. É eu sou cheia de defeitos, você também é, mas e dai? Se estivessemos a procura de pessoas perfeitas concerteza morreríamos sozinhas, porque perfeito mesmo era aquele encaixe que tinhamos ate mesmo em um simples abraço...Sinto sua falta.
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